Vielleicht war es ein fehler. Aber meine fehler dürfen jetzt fehler sein, solang sie nicht ihr gegenüber passieren.

Gott ich vermiss dein Parfum.

gleich ist das Kissen gewaschen und ihr Geruch weg.

Glaube ich bin jetzt soweit darüber zu schreiben. Alles auszudrücken was ich dir nicht mehr sagen werde.

Du warst mal mein bby. Jeder Text über dich begann mit "bby."
Du warst die, um die ich gekämpft habe, bis zum bitteren Ende.
ich frage mich ob ich stolz sein kann, auf irgendwas. Aber nein, ich glaube nicht, denn du hast mich aus deinem leben entfernt.
Du hast mich einfach gelöscht, wie ein Bild das man nicht mehr braucht.
Es tut so unglaublich weh zu sehen, dass du direkt ersatz gefunden hast.
ich war so dumm zu glauben, das du mich liebst.
16.11.2013 ~ Du lagst in meinen Armen, ich in deinen. Du hast mich geküsst und es fühlte sich nach Liebe an. Du hast mit mir rumgealbert und ich dachte du willst mich nicht gehen lassen. Du hast mich berührt und ich dachte du willst nur mich. Du nahmst selbst im Auto meine Hand.
ich dachte es gäbe jetzt ein Wir.
Aber was den Freitag danach geschah hat mich aus den Wolken gerissen. Montag schon merkte ich das irgenswas nicht stimmt. Aber ich habe dir geglaubt das es am deiner alten Liebe liegt.
Doch das stimmt nicht.
Freitag sah ich auf mein Handy, neuer Status, neues Mädchen an deiner Seite. Mich gelöscht und vorübergehend blockiert. Mir wurde fast schwarz vor Augen, ich sah nur noch den weg nach draußen. ich ging los uns wollte nur noch wegrennen. Mei  Herz schmerzte wie nach einem Messerstich. Meine Lunge verkrampfte sich, als ob sie versagt. Die Tränen kamen aus mir heraus und die Worte blieben stecken. Sie riefen hinter mir ich solle stehen bleiben, aber ich wollte nur noch weit weg und alles rauslassen. Dann standen sie schon da und nahmen mich in den arm. ich bin euch so dankbar dafür das ihr mich in diesem moment nicht habt alleine gelassen habt obwohl ich das wollte.
Diesen moment des Messerstiches in meinem Herz werde ich nicht mehr vergessen können.
Auch werde ich das alles mit uns nie verstehen. Du darfst jetzt weiter so machen, denn es wird mir egal sein, auch wenn es noch weh tut.
Aber ich weiß, dass ich dich vergessen muss. Du hast mir zu viel genommen.
Und ab heute wird es keine Texte mehr 'an Dich' geben, nur noch über 'sie'.

I'll trying to forget you.

Liebe ist Scherben fressen, warten wie viel Blut man dann kotzt.
-Casper♡

And if there's anybody in the world who need's help..
I'm here.
I'm here, for everybody who need's help.

But I'm the person who need's help now. And where are you? All the people who say 'i love you'..
In the end, there's nobody. Nobody who can help you.
Who can save you. Save you from this world, from the pain, an the  words in your head.
hate. cutting. suizid.

"laufen im dunklen Wald, schmerz in der Brust, Tränen in den Augen, Kippe in der Hand. So viele Gedanken aber doch so wenig Worte. Kein Ausweg, keine Chance zu fliehen."

Fat.

just fat.
stupid. ugly.
butt in love with this one person I need.

und was ist wenn sie recht haben?
was ist wenn du mit 'sie' nicht mich sondern deine ex meinst?
ich halt das alles nicht mehr aus! ich liebe Dich! Aber du machst mich kaputt..
nachdem was du in den letzten zwei tagen mit mir gemacht hast kannst du mir das nicht antuen! Das wäre mein Ende.
bitte..

Because she hide everything behind her smile.

sag ich ja, Drogenliebe!
ich bin abhängig von dir, verfalle dir immer wieder auf's neue. und will garnicht von dir los kommen..

Und irgendwann wird's zu viel, wenn einen  zu viele menschen enttäuschen, alleine lassen. Wenn du dich selber zu sehr verabschäust. Wenn zu viel passiert, zu viel mit dir gemacht wurde. Irgendwann geht es einfach nicht mehr.
Dann folgen 8g Chloroqin und 1000mg Diazepam.
Oder doch die Brücke?
Wir sind Jung und verletztlich. Wieso werden wir so behandelt? Ihr egiosten..

Kleiner Junge: Bist du ein Engel?
Person: Was ?
Kleiner Junge: Meine Mama sagt die, die Narben am Handgelenk haben sind Engel.
Person: Ich bin kein Engel..Kleiner Junge: Natürlich bist du einer, Mama sagt nur Engel verletzen sich selber, weil sie das Leben auf der Erde nicht mögen. Die Welt Zerstört sie deshalb versuchen sie wieder in den Himmel zu kommen. Sie sind zu sensibel um den Schmerz anderer und sich selber aus zu halten.Person: Weißt du, deine Mama ist sehr schlau.
Kleiner Junge: Danke. Sie ist auch ein Engel aber sie ist schon wieder nach Hause gegangen.

und gestern hast du mir so große Hoffnungen gemacht wie noch nie. ich war nur am lächeln. ich hoffe so das wir uns heute wirklich sehen! Schatz, ich liebe dich.
und ja, ich warte auf dich.
bitte verlass mich nie wieder. ♡

Du hast mir letztens geschrieben, dass du der Traum meiner schlaflosen Nächte bist. Weißt du was, du hattest sogar recht.

Es fängt alles von vorne an. Die Eifersucht, die Verzweiflung, die Sehnsucht, das Verlangen nach dir. ich weiß nicht ob ich mir nochmal Hoffnungen machen sollte. Aber wenn ich dann die Sachen lese, die du mir manchmal geschrieben hast dann schlägt mein Herz wieder so viel schneller.
ich liebe dich zu sehr.

bby.♡
Der Tag mit dir war so schön. Irgendwie hab ich wieder gemerkt was ich an dir liebe, was wir gemeinsam haben und wie cute du einfach nur bist. Noch dazu bist du wunderschön, unbeschreiblich. ich versteh garnicht, wie ich jemanden lieben kann der so viel mit mir gemeinsam hat..
Aber du bist einfach perfekt! ich liebe jeden 'Fehler' an dir, alles. und am aller schönsten, ist es, zu sehen dass du das selbe Leben wie ich hast. Das macht so viel aus find ich..
Wenn ich wie heute unsere alten Nachtichten durchlese, denke ich mir oft, dass ich dir doch was bedeuten muss..
aber ich traue mich nicht mehr mir Hoffnungen zu machen, denn ich merke jetzt schon wieder, wie sehr ich dich brauche, wie gern ich dir schreiben will und wie eifersüchtig es mich macht, zu sehen das du anderen mehr Liebe schenkst.
Aber bitte, geb mir eine Chance dich glücklich zu machen. ich liebe Dich. ich will nur Dich. ♡

Das 'richtige' tun, niemanden verletzen und niemanden wütend machen.
oder
Das 'falsche' tun, alles von vorne beginnen lassen, ein Herz brechen, Freunde wütend machen, sie enttäuschen, alles auf die Gefahr hin benutzt zu werden, aber 'glücklich' sein.
Wenn Verstand und Herz unterschiedlicher nicht denken und fühlen können.

Und manchmal frag ich mich wofür. Das alles hier liest eh keiner. Diese tiefen Gedanken erfährt niemand. Es gibt niemanden der sich denkt "ich versteh dich".

bby.
auf einmal jz, wo du wieder alleine bist, meldest du dich. Du zeigst mehr Interesse wie je zuvor.
Es ist jz scheinbar so wie ich es wollte! Aber sie sagen, du verletzt mich, ich will das garnicht denken, aber was ist, wenn du mich ausnutzen willst? Wenn ich nur dein Lückenfüller bin..
Und da dachte ich sie steht hinter mir, nein, jz sagt sie auch, das es 'falsch' ist und du mich ausnutzen wirst.
Dumm nur, das ich genau das ständig mit mir machen lasse!
Außerdem ist es jetzt zu spät. Wenn ich mich auf Dich einlasse, breche ich jemanden das Herz. Und ich fühl' mich jz schon so schrecklich.
Bitte mein es ernst. Nutz mich nicht aus, nur weil es mit dir gemacht wurde. Denn vergiss nicht, ich hab' dir nie was getan!
Du und ich, ich und das taube Nüsschen♡ . In einer Nussvilla mitten im Wald an einem See.
Drogenliebe.
i'm sorry for doing so much mistakes. But..i'm love.

menschenhass.

Dieser Junge liebt mich anscheinend wirklich, er könnte mir Liebe und eine Beziehung geben, ein Leben mit ihm. Er würde mich auch gut behandeln. Und er ist ja auch ein guter Junge. Mit Vergangenheit..
Ich könnte es offiziell machen mit allem drum und dran.
Doch, will ich das? In meinen Augen passt er nicht zu mir. Ich wäre geliebt aber nicht von Herzen glücklich.
Dieses Mädchen hingegen liebe ich immer noch. Auch wenn sie mich nie lieben wird. Sie ähnelt mir, hat alles das, was ich mir nur wünschen kann.Sie ist perfekt für mich. Das ist sowas ganz besonderes halt. So tiefgründig.
Es könnte so wunderbar perfekt sein!
Aber...
Wir lieben die, die uns nicht wollen.
Und die die uns lieben wollen wir nicht.

Und ich liebe dich immer noch.

Nach all' dem zeigst du immer noch nicht das ich dir was bedeute. Vielleicht um mich zu schützen, vor meiner Sucht. Aber wahrscheinlich bin ich dir immer noch total egal! Wie euch allen..ist ja nur die Suche nach Aufmerksamkeit, mhh.

-Story-

Schulschluss. Sie war ganz gut gelaunt, freute sich das die Schule aus war und es ausnahmsweise mal kaum Hausaufgaben gab. Die Sonne schien, es gab keinen Stress mit Freunden. "Alles gut". Sie rief wie immer nach der Schule ihre Mama an. Sie freute sich auf's Essen wenn sie gleich Zuhause ist. Sie nahm ihre Kopfhörer und hörte wie immer am Weg Musik. Sie kahm zur Haustür rein, gab Mami einen Kuss und begrüßte ihren Hund. Doch dann merkte sie wie fast jeden Tag, das die Stimmung schlecht war. Damit war auch ihre Gute Laune weg! Wieder nur Sorgen, Probleme und Schmerz. Jetzt kahm wieder diese Leere,  die schnell von großem Schmerz gefüllt wurde. Sie da chte sich, schnell essen und dann nur mit dem Hund raus und die Klinge ansetzten. Weinen und hoffnungslos, verloren und allein fühlen. Wie soll sie das noch länger ertragen? Sie sieht keinen Ausweg mehr. Sie wird erdrückt von den Sorgen und bricht mit ihrer innerlichen Leere zusammen.
Ihre Probleme sind fürs Leben zu groß doch fürs Sterben zu klein.

Ihr zeigt so garkein Verständnis. Nein, euch nervt meine schlecht Laune. Aber die, die es sollten fragen nicht nach was los ist. Wisst ihr eigentlich wie weh das tut? Wie weh es tut sich so im Stich gelassen zu fühlen, so als ob ich das mit Absicht machen würde und es fühlt sich an als ob es euch nur aufregt und euch nicht interessiert wie es mir geht, das ich mich ja nicht so anstellen soll. Wisst ihr eigentlich wie das ist in der Schule zu sitzen, sich auf nichts konzentrieren zu können, total abwesend zu sein, einfach nur noch losheulen zu wollen und in den Arm genommen werden wollen. Nein, ihr wisst nicht wie das ist. Ihr mit eurer scheiß perfekten kleinen Welt. Ihr zeigt null verständnis. Aber wenn ich weg wäre würde es heißen ihr wart meine besten freunde. Haha. Sicher. Jeden Tag auf die Fresse fallen, immer wieder, keine Liebe mehr, nur noch Hass gegen alles und jeden spüren. Am meisten gegen sich selbst. Schöne Welt.

Mal wieder mit allem total überfordert..fühl mich nir noch abends in meinem Bett wohl. Wenn überhaupt. Ich bin ein Versager, ein schwacher und schlechter Mensch, der die wichtigste Person überhaupt viel zu oft, viel zu sehr verletzt! Es tut mir so unendlich leid! Doch das kann ich nicht mehr zeigen. Ich würde gerne nochmal alles besser machen, so viele Fehler ungeschehen machen. Aber das ist nicht möglich. Leider!
Und weil mir alles zu viel ist, ich alles falsch mache, zu viele Menschen die mich lieben und die ich liebe verletzte, ich nur versage, nutzlos bin und nichts mehr schaffe, keinen Sinn mehr sehe..nicht mehr stark bin. Gibt es nur eine Möglichkeit.
Aufgeben und Fliehen.
Irgendwo ins Nirgendwo. Ins Wunderland. Ins Hinterland <3
Den nächsten Zug nehmen, bis zur Endstation fahren und schauen wohin mich das Schicksal trägt.

Probleme für's Leben zu groß, für's sterben zu klein.
-Casper

Tagsüber in der Schule lach' ich. Bin scheinbar glücklich und hab' Spaß, lache manchmal sogar viel.
Bin nur ein bisschen müde.
Manchmal lache ich auch den Rest des Tages. Niemand merkt wie es Abends ist. Smilies, ein Lachen und eine meist freundliche Stimme verbergen die Tränen die Abend kommen, dann wenn es niemand merkt. Dann ist wieder alles da und so nah. Die Tränen kommen und das Lachen geht. Aber am nächsten Morgen?
Keep Smiling bby!(:

jaa..echt verrückt die letzten Monate, ich hab so viel gelernt und mich so verändert! Aber ich mach ab heute das beste aus all' den Fehlern und den Erfahrungen.
Es ist wirklich gut so wie es jetzt ist.
Ich hab verstanden das ich nur noch auf mein eigenes Gefühl höre!
An das gute im Menschen zu glauben lohnt sich nur wenn man es selber spürt. Ich bin dankbar für die Erfahrungen obwohl ich dadurch viele Fehler gemacht habe! Dafür gehe ich jetzt mit anderen Augen durch die Welt und habe daraus einfach viel gelernt!
Wir müssen wie Pinoccio lernen gutes von Bösem zu unterscheiden, aber das geht nur wenn unser Gewissen rein ist, frei von Lügen und fremden Gedanken.
Ab jetzt lasse ich mir nicht mehr reinreden.
Ich mache aus allem das beste! Augen zu und durchkämpfen.

Wenn mal wieder die Zeit kommt, wo man alles auf einmal sieht, alle Probleme und den ganzen Schmerz auf einmal spürt. Wenn man nicht mehr kämpfen will, lieber einfach aufgeben und zusammenbrechen.
Wenn man alles und jeden in frage stellt, sich selbst, die eigenen Gefühle und die der anderen.
Wenn man einerseits alles so von sich weg treten will und andererseits nicht alleine seien will.Wenn man nichts mehr an sich ran lassen kann, einfach aus Angst. Wenn man irgendwie so leer und doch voller Hass auf alles und jeden ist. Wenn man sich selber nicht mehr erkennt. Wenn man nicht mehr weiß, was richtig oder was falsch ist.  Wenn man nicht mehr weiß, wo einem der Kopf steht, man aufgeben will, weglaufen will.
Wenn man einfach so schrecklich kaputt ist.

Wo soll ich anfangen..
Es wird immer schlimmer! Ich geh' kaputt oder bin es schon. Der Schmerz geht immer weniger zurück. Er bleibt, verändert mich!
Sie sagen "ich bin immer für dich da". Einen scheiß' seid ihr für mich da! Ihr versteht es eh nicht, habt keine Ahnung wie sich das überhaupt anfühlt, dieser Stress, diese Angst, diese Sorgen, dieser Schmerz. Immer öfter muss ich durch diese bestimmten Momente durch..und dann ist niemand für mich da! Wie denn auch? Der der für mich da ist wenn ich wegrennen will, wenn ich weine und nicht mehr exsistieren will, mich auch selber so hasse, das ist nur mein dieser kleine Schatz der noch nicht mal sprechen kann. Er kuschelt sich an mich. Zeigt mir das er spürt was los ist.
Aber dadurch muss ich jedes mal, aber ich will nicht mehr! Warum darf ich denn nicht einfach ganz weit weg gehen?

"Wilkomm' am Ende der Welt, wilkomm' Zuhaus. -Hinterland"

Wie ich es genieße im Wind zu liegen und gleich einfach einzuschlafen. In der Kälte. Bald nichts mehr zu spüren außer den körperlichen Schmerz. Alle Gefühle zu  betäuben und meine Gedanken durch Musik zu ersetzen. Nicht mehr an Morgen denken. Nicht mehr stark sein zu  müssen, nein, einfach nachzugeben, aufzugeben, schwerelos zu sein.

-31.07.2013' 01:03-

True..

Diese unglaubliche Leere.
Dieses Gefühl nicht zu wissen wie es weitergeht.
Dieses Gefühl wenn man merkt sie verstehen mich alle nicht, sie versuchen es, aber sie können es nicht.
Weil sie dieses Gefühl sich verloren zu fühlen nicht kennen.
Die Verzweifelte suche nach Halt, nach wahrem Verständnis.
Die suche danach einfach akzeptiert und verstanden zu werden. Jemanden zu finden der dich versteht, weil er genau die gleichen Sorgen und Umstände hat. Nicht weil es deine beste freundin ist die dich über alles liebt sondern weil die Person etwas mit dir teilt!

-27.07.2013-

Nur noch weg.

Anstatt das sich mal was bessert, wird alles immer nur noch schlimmer! Womit hab' ich das verdient? Langsam kann ich das nicht mehr aushalten. Ich will einfach nur noch weg, ganz weit weg! Irgendwo hin wo alles besser und leichter wird.
Es ist eh egal was man tut, anscheinend ist es immer falsch!
Und diese scheiß Gefühle gehen auch nicht weg.
Ich komm' mir von fast allen verarscht vor.!

manchmal denk ich mir nur VERPISST EUCH ALLE! IHR HABT DOCH GARKEINE AHNUNG. LASST MICH EINFACH IN RUHE!

Abhauen. Laufen. Frei sein. Alleine sein. Mal wieder sorgen los glücklich sein.
Das wär's!

Es würde nichts ändern. Aber für den Moment erträglicher machen.

Daa merk' ich wieder, wie schwer es eigentlich doch alles war. Das ich nichts von dem verarbeitet hab, das es so noch so im Hier und Jetzt ist! Es hat mich kaputt gemacht, mich beeinflusst und mich leiden lassen. Aber dafür mach ich keinem Vorwürfe.!
Vorwürfe mach ich diesen Menschen, denen mich dazu bringen mich jetzt so zu verändern, zu verstecken, aufeinmal so unnormal ängstlich und kalt werden lassen! Das ich nicht mehr zu lassen kann und nicht mehr will..
Daran geh' ich innerlich so kaputt. Das bin nicht mehr ich selbst!
ich will wieder der Mensch seien der ich war, Vertrauen schenken, Gefühle zulassen und zeigen, mein Herz nach außen tragen.
Vielen Dank, es geht nicht mehr.

Willst du mit mir Drogen nehmen?

Bby ♡
Komm' wir gehen, komm' wir gehen zusammen den Bach runter..

Es könnte so Perfekt mit dir seien!
Bei dir war es sowas völlig neues!
Ganz anders..
Mit dir würde ich alles machen, alles schaffen, alles durchstehen! Ewig für Dich da seien, ewig mit Dir lachen!
Sogar jetzt würden Wir das noch schaffen! Auch nachdem was gesagt wurde und nachdem was passiert ist. ich frag mich ob ich je wirklich eine Chance dazu hatte, dazu dir meine Liebe zu zeigen, es dir zu beweisen wie ernst es mir war..und irgendwie, tief in meinem Herzen auch noch ist.
Es ist so viel passiert und irgendwie auch nicht. ich hab so viel gehört und ob ich es wirklich glauben soll weiß ich nicht. Aber ich will es nicht!
In meinen Gedanken bleibst du immer der selbe, so schöne, so wundervolle, so gefühlvolle, so perfekte Mensch. ♡
Es sah' alles so danach aus als ob Wir zusammen passen wie Schwarz und weiss , wie  Schoko- und Vanilleeis. Als ob Wir einfach zusammen gehören.
Doch jetzt hat mir jemand eiskalt alles ausgeredet, alles schlecht gemacht. Aber aus meinem Herzen wird dich niemand vertreiben.

Du bist und bleibst wie eine Droge für mich. Meine Droge, die mir vielleicht nicht nur gut getan hat, aber die mich so glücklich gemacht hat wenn sie da war!

Du hast mich verändert..irgendwie, war es Magie.♡
Es war Magie, vom ersten Moment an und es wurde immer stärker.

Aber jetzt bist du Glücklich. So wie ich es wollte. Nur leider nicht mit mir.

Kocham Çie.. moje Kochanie.! ..♡

Wonderland?!

Jaa, es wird noch dauern. Aber irgendwann werde ich von hier weg gehen, reisen, die Welt sehen, mein Wunderland finden und glücklich werden!
Mein Ziel ist es nicht mehr so viel zu erreichen, mein Ziel ist das Glück!
Das Streben nach Glück, Glückseeligkeit.

Wie soll man denn anderen Liebe schenken wenn man sich selber nicht mehr liebt?
Danke, jetzt ist alles eiskalt in mir drinn.

Warum ich so still geworden bin wollt ihr wissen? Ich bin garnicht still, vielleicht äußerlich. Innerlich überschlagen sich meine Gedanken. Ich würde gerne soviel sagen..doch es hört ja keiner zu. In meinem Kopf sind tausend Gedanken, Gedanken wie es weiter geht oder ob es weiter gehen soll. Ich denke über mich nach, über mein Leben, über die letzten Jahre, über das was ich falsch gemacht hab und über die wenigen Dinge die ich richtig gemacht hab. Ich versuche meinen Schmerz zu beschreiben, ihn zu beschreiben und zu bekämpfen. Doch es geht nicht mehr. Das habe ich in letzter Zeit so oft gemerkt, erst heute wie ich im Einkaufszentrum stand und die Tränen nicht mehr zurückhalten konnte, mein Herz hat gebrannt, wie übersäht von Messerstichen. Und wie könnt ihr sagen ich bin so still geworden? Ihr kennt mich doch garnicht, in mir drinn ist es nicht still, nein meine Gedanken werden immer lauter, so laut das ich nichts merke wenn meine Mama mit mir spricht, so laut das ich nichts mehr merke..
Also wie könnt ihr sagen ich bin still? Ihr hört mir nur nicht zu.

Hoffnung ist nicht die Überzeugung,
das etwas gut ausgeht,
sondern die Gewissheit, das etwas Sinn hat, egal wie es ausgeht.